Déménagements

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Mes deux garçons ont eu la bonne idée de déménager à peu près au même moment. L’un revenait de Lyon pour s’installer chez ses parents, l’autre quittait son studio près de chez nous pour se mettre en colocation à peine plus loin.

Étrangement, c’est le déménagement lyonnais qui a posé le moins de problème. Une allez-retour Strasbourg Lyon dans la journée en camionnette louée chez Leclerc et l’affaire fut réglée. Je reconnais que la journée fut fatigante et que mon fils devra encore retourner à Lyon pour un rapide ménage et l’état des lieux et passer un jour à la déchèterie vider les meubles qu’il doit jeter à la déchèterie. Mais ce fut bien plus simple que le second déménagement.

Déjà mon ainé a nettement plus d’affaires que le petit dernier et est bordélique. Initialement je ne devais rien faire, mon garçon gérait tout avec huit copains et le père de son futur colocataire le samedi en camionnette. 

En réalité, le dimanche midi il m’a appelé à l’aide. Samedi ils n’avaient déménagé que l’appartement son copain en une journée et d’après les échos que j’en ai eu, ce fut un véritable chaos.

Mais dimanche nous n’étions plus que quatre avec une voiture et une remorque… Tout le mobilier de mon fils restait à démonter, à descendre du second étage avec un ascenseur en panne et à transporter sur cinquante mètres pour charger la remorque. Ouille !

Une fois le plus gros enlevé, restaient plein de merdouilles très sales à enlever et un apparement digne d’une porcherie à nettoyer. L’impression 3D c’est sympa mais la résine, ça dégueulasse vraiment tout.

Vaisselle d’un mois pas faite, lavabo bouché, traces sur les murs, résine sur le carrelage, l’horreur ! J’aurais bien laissé mon aîné dans son bazar mais nous nous sommes portés caution pour la location de son appartement, alors voilà, pas le choix.

La salle de bain de six mètres carrés nous a demandé cinq heures de nettoyage. C’est là que résidaient ses trois  imprimantes 3D dont j’ai bien profité. La pièce principale a nécessité le double de temps pour devenir presque acceptable et nous avons dû faire plusieurs aller retours dans son nouveau logement pour évacuer ses dernières affaires.

Nous arrivons au bout du chantier. Il reste plus que le balcon à nettoyer, des carrés d’isolation phonique à détacher des murs et quelques finitions avant de rendre le clés.

Après cela nous pourrons partir une semaine en vacances en Corse, sans nos enfants, avec une seule valise de dix kilos et dans un appartement en bord de mer où le ménage est compris dans le prix de la location.

Je pense que c’est mérité.

C’est l’arbre qui cache Laforêt

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A l’époque où nous parlons de la protection de la vie privée, certains se foutent littéralement du droit. 

Imaginez un jeune, commençant dans la vie, rêvant d’indépendance, décidant enfin que le prénom Tanguy ne lui convenait plus. 

Le garçon décide de quitter le nid et se met en quête d’un appartement. Après bien des recherches il trouve une annonce qui pourrait lui correspondre et se rend dans l’agence pour le visiter.

La gentille dame ne reçoit que sur rendez-vous. Ben voyons… Le jour du rendez-vous, elle lui tend un imprimé de quatre pages à compléter. Un dossier de candidature locataire à remplir AVANT de visiter le bien.

Nom, prénom, date de naissance, nationalité, adresse, téléphones, email, profession, contrat, employeur, revenus, logement actuel à renseigner par le candidat locataire et par les éventuels cautions. 

Non contents de tout ces renseignements, ils demandent des preuves avant de visiter l’appartement : copie de la carte d’identité, de la taxe foncière, du justificatif de domicile, un contrat de travail, trois fiches de paye, un avis d’imposition, une attestation employeur et pourquoi pas un test COVID-19 négatif et un passe sanitaire. Ils demandent même au fonctionnaire que je suis un arrêté de titularisation, moi qui bosse depuis 32 ans pour l’état. Mais sérieusement ? 

De notre côté, nous recherchons également un nouveau nid d’amour plus calme, mais à acheter. Lorsque que nous trouvons une annonce prometteuse, il nous suffit d’un coup de téléphone à l’agence pour visiter le bien. Pas de papier à signer, pas de documents à fournir, juste une prise de rendez-vous devant la maison suivie d’une visite agréable. 

Délit de gueule ? C’est vrai que le garçon a les cheveux long, la barbe hirsute et s’habille comme un sac.

J’ai appelé l’agence pour comprendre. La gentille dame au téléphone m’a expliqué que c’était comme ça. Qu’avant de faire visiter, ils étudiaient la recevabilité de la candidature du locataire potentiel, pour gagner du temps, que c’était la procédure depuis l’épidémie de COVID-19.

COVID-19 ? Mon cul ! C’est le fric qui décide ici. Pourquoi se faire chier à faire visiter pour une commission minable si on peut gagner 40 000 euros de pourcentage sur la vente d’une belle maison ? 

Je lui ai alors répondu que si l’appartement ne lui plaisait pas, j’aurai imprimé une vingtaine de feuilles A4 et exposé une belle partie de ma vie privée pour des prunes et qu’ils auraient perdu leur temps, eux comme moi.

Je suis furax, révolté. J’ai une furieuse envie de les envoyer se faire foutre, eux, leur dossier et leur putain d’appartement. 

Mais c’est ça ou garder Tanguy à la maison. A ma place, vous feriez quoi ?