Archives de catégorie : Humeurs

A pied, à cheval et en voiture

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C’est cool, j’ai reçu mon accréditation photo pour la nuit pagane du festival Zone 51 à Sélestat. Un billet gratuit, sans parler du fait que je vais pouvoir faire des photos.

Comble du bonheur, durant les trois jours que durent le festival, mon épouse suit des cours de chant non loin de Sélestat. 

Nous sommes trop forts. Enfin presque. Non loin ne signifie pas à Sélestat, mais à treize kilomètres du Tanzmatten, la salle où se dérouleront les concerts. Les cours de chant commencent à 10h30 et s’achèvent à 21h30. Mes concerts commencent à 19h et s’achèvent vers 1h. 

Crotte ! Nous ne sommes pas synchrones et surtout, nous ne disposons que d’une seule voiture. 

Mon épouse aurait pu me déposer à Sélestat me vendredi matin, me laissant errer dans la ville pendant neuf heures, et elle aurait pu attendre quatre heures sur le parking la fin des festivités pour que nous soyons dans la même voiture à l’aller et au retour.

Malgré le fameux RER régional alsacien, les trains desservent pas la château où se déroulent à les cours de chant et ne circulent plus après mon dernier concert. Alors que faire ?

Une des solutions pouvait consister à dormir sur place. Soit au château où mon épouse répète, soit près de ma salle de concert. Mon épouse voulait bien dormir au château, mais avec son mari, ce qui était techniquement impossible. Et de mon côté, l’hôtel le plus proche de la salle de concert se trouve à une vingtaine de minutes de marche de la salle, sans parler du trajet jusqu’à la gare. Je n’ai même pas trouvé de chambre Airbnb à proximité.

Restait le covoiturage ou bien la location de voiture. Pour le covoiturage j’ai vainement tenté ma chance en essaimant des messages désespérés sur les réseaux sociaux. 

Pour la location de voiture, il y a pléthore d’offres depuis la gare de Strasbourg. Sauf que le tram qui me conduit à la gare ne circule pas cet été pour cause de travaux. J’ai bien une agence de location à proximité de la maison, mais à 100 € les 80 km, ça fait un peu mal au porte monnaie.

La dernière solution était l’enseigne Leclerc Location que je n’ai jamais essayé. Il existe un magasin Leclerc dans une zone commerciale pas trop éloignée de la maison, disons accessible à vélo. Mais l’application de réservation en ligne était en panne depuis plusieurs jours si bien que j’ai dû me déplacer pour me renseigner. Ils proposaient une Clio à 6 € la journée kilométrage non compris. 

J’avais enfin une solution me déplacer, encore fallait-il s’organiser pour récupérer la voiture le jour J. Ma femme partait à Sélestat le vendredi matin pour 11h. Moi j’y allais pour 18h. Elle revenait vers 22h, moi vers 2h du matin. Et le samedi matin, elle repartait à 9h. 

J’aurais pu prendre mon vélo pour aller chercher la voiture de location, mais qu’aurais-je fait du deux roues sur place ? Ils n’ont pas de parking à vélo dans centre commercial et je n’ai pas un Brampton pliant, mais un gros truc encombrant. A pied, il y en a pour une bonne heure de marche pour rejoindre le Leclerc, autant dire une distance assez dissuasive, surtout sans les aménagements pour les pétions qui vont bien. 

Il fallait donc que mon épouse me dépose le vendredi matin avant de partir à Sélestat et que je ramène la Clio à la maison en attendant le concert. Puis que le samedi matin, avant que ma femme retourne à Sélestat, je rende la voiture, que ma femme me ramène à la maison et qu’elle parte ensuite à sa répétition.

Tout ça pour ça. Autant dire que le concert avait intérêt d’être bien.

La fin des dinosaures

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L’amateur de rock progressif français est une espèce en voie d’extinction qui appartient au troisième âge. Il parle plus de sa prostate que du dernier album de The Flower Kings. Tous ses tee-shirts XXL possèdent une étrange déformation au niveau du nombril que l’on nomme communément le bébé houblon. Il écoute principalement des artistes anglophones mais ne comprend pas un traître mot de la langue de Shakespeare, de toute manière il est à moitié sourd.

Le proghead béret braguette est fidèle en amour. Il n’admettra jamais que son groupe fétiche pourrait avoir commis un jour une bouse. C’est également un intégriste qui chante le Genesis en latin. Il n’écoute que du prog, décliné sous toutes ses formes, rétro-prog, canterbury, prog symphonique, post-rock, doom, métal -prog, psychédélique, stoner, jazz-fusion, space-rock, cinématique, néo-prog, zeuhl, hard-rock… attention, c’est pointu !

Chaque année il part en croisière avec ses potes et ses artistes adulés pour des heures de concert, d’autographes et de bain de soleil. Pour peu que le navire croise un iceberg, le rock progressif, qui se fait déjà bien rare, disparaîtrait définitivement de la scène musicale.

Il se rend à de nombreux concerts partout en Europe en déambulateur, mange dans des restaurants étoilés et dort dans des hôtels confortables. Car il est vieux donc il a les moyens. Il se plaint quand même du prix du compact disk et des vinyles de temps en temps, il faut dire que le digital, il ne connaît pas et qu’il s’offre plusieurs albums par semaine.

Dans vingt ans, sans même la chute d’une météorite, ce sera une nouvelle extinction de masse. Celle des amateurs de rock progressif et des artistes qu’ils écoutent. Parce que vu la pyramide des âges, on sera tous bientôt six pieds sous terre.

L’équation de Drake

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L’équation de Drake, inventé par Frank Drake en 1961, vise à estimer le nombre de civilisations extraterrestres avec qui nous pourrions entrer en contact.

Je vais vous proposer une nouvelle version de cette formule, afin d’estimer le nombre d’extraterrestres vivant aujourd’hui sur Terre comme ceux du film Men In Black ou bien de la série V.

Commençons par la première variable d’ajustement, le nombre d’êtres humains sur Terre. Pourquoi ce nombre ? Parce que tout le monde le sais, les extraterrestres se cachent sur notre planète en prenant l’apparence de l’espèce dominante, les humains. Vous n’avez pas regardé la série Les Envahisseurs avec David Vincent ?

Donc notre première variable P est de 8,000,000,000 à la louche. Ça en fait du monde.

Mais parmi les humains, combien sont des extraterrestres ? Déjà nous devons éliminer les femmes de l’équation, les aliens ne se cachent jamais dans le corps d’une femme. C’est beaucoup trop contraignant. Il n’y a que dans des films comme La Mutante que l’on fait croire ce genre d’inepties. 

Notre seconde variable d’ajustement S est donc 1/2 car il y a autant de femmes que d’hommes sur Terre, sauf en Chine suite à la politique de l’enfant unique.

Tous les aliens restent connectés à Internet 24 heures sur 24 pour communiquer entre eux. En effet leurs pouvoirs télépathiques sont fortement perturbés par la bêtise humaine qui parasite les ondes. D’après les statistiques, environ 70% de la population mondiale possède un accès à Internet. C’est notre troisième variable I qui a la valeur 7/10.

Les extraterrestres n’écoutent pas de musique contrairement à 90% de la population, ils écoutent du rock progressif, ce qui n’est pas la même chose notez bien. Il s’agit en effet de la seule construction sonore assez complexe pour chatouiller leur intellect évolué. C’est la variable M égale à 1/10. N’oublions pas que les amateurs de rock progressif ont presque tous plus de 50 ans. Et 30% de la population mondiale a plus de 50 ans. Voici notre nouvelle variable A qui est égale à 0.3.

Les aliens sont tous francophones, car il s’agit de la langue à l’orthographe la plus difficile à maîtriser, un challenge de plus pour nos aliens exilés. C’est la variable L. Les francophones représentent seulement 4% de la population, en forte baisse depuis la fin des colonies. Quelle misère !

Les extraterrestres vivant sur terre n’espèrent qu’une chose, quitter notre planète parce qu’elle est polluée et que son atmosphère sent les produits chimiques. Nous on appelle ça la chlorophylle. Du coup ils scrutent sans cesse le ciel avec des télescopes pour surveiller l’éventuelle arrivée d’un vaisseau mère. Et les astronomes amateurs ne représentent en France que 0,07% de la population. C’est la variable O. 

Les aliens lisent de la science-fiction, ça les fait mourir de rire tellement les récits sont absurdes. 86% des français lisent des romans et 82% d’entre eux lisent de la SF. C’est notre variable F égale à 0.7. 

Enfin les extraterrestres qui possèdent des matériaux rares en grande quantité, vivent très au-dessus de l’humain moyen. Ils rentrent tous dans le club très fermé des 1%, c’est à dire ceux qui possèdent plus de 1,8 millions d’euros de patrimoine brut. C’est notre dernière variable d’ajustement R qui est égale à 0.01.

Voilà, nous y sommes. Le nombre d’extraterrestres N se calcule ainsi avec l’équation Drake Le Brun :

N = P x S x I x M x A x L x O x F x R 

Il existe un moyen mémo technique tout simple pour se souvenir de la formule, c’est celui-ci : Forma Slip.

Quant au résultat théorique de cette équation, N égal à dix-sept.

Oui, l’équation Drake Le Brun prédit la présence sur Terre de seulement dix-sept extraterrestres cachés au milieu des huit milliards d’autres habitants. C’est peu. Ils pourraient être les rescapés d’un crash de vaisseau spatial, mais ce ne sont que des conjectures.

Ce qui est beau, c’est que la prédiction de l’équation Drake Le Brun est confirmée par l’observation. En moyenne, le blog Neoprog.eu reçoit un petite vingtaine de visiteurs par jour. Et ce blog parle principalement de rock progressif, d’astronomie et de science-fiction. Tous ses lecteurs sont donc des aliens.

Si vous ne vous reconnaissez pas dans cet échantillon, c’est certainement à cause de la dernière variable. Celle des 1%. Mais je ne suis pas dupe. Je sais bien que vous trichez lors de votre déclaration de patrimoine…

Retrouvailles

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Lorsque j’étais adolescent, j’avais deux amis rencontrés autour de passions communes, l’astronomie, la Bretagne et la bibine. 

Malgré les années, la distance et les aléas de la vie, nous ne nous sommes pas perdus de vue, nous retrouvant au hasard d’un déplacement à Toulouse ou en Bretagne. 

Toutefois, nous ne nous étions pas revu tous les trois ensembles depuis de bien longues années. Et c’est Fab le toulousain qui a eu l’idée de ces retrouvailles en terres de Bretagne. Après qu’il ait trouvé un week-end qui convenait à tout le monde, un gîte dans un joli coin, j’ai pris mes billets de TGV Strasbourg-Rennes et j’ai préparé la valise.

C’était parti pour un long week-end entre mecs, mais sans alcool, sans filles et au régime car quarante-cinq années plus tard, nos corps d’adolescents avaient pris quelques rides et kilos.

Fab allait nous parler pré-histoire, Fanch d’histoire et moi d’astronomie probablement. Bref nous allions radoter.

Mais tout d’abord il fallait affronter près de 5h de train, et je déteste le train, je déteste voyager en fait. Heureusement que Fab venait me chercher à Rennes, m’épargnant une heure supplémentaire de transport ferroviaire jusque Saint-Malo.

À peine installés, après d’émouvantes retrouvailles – nous ne nous étions pas vus depuis des années tous les trois ensembles – nous avons investi le gîte au bord de la Rance et commencé les promenades. Trois jours durant nous avons peu dormi, roulé en voiture électrique, marché beaucoup, discuté énormément et mangé des crêpes, du far et des galettes saucisses.

Dinan, Dol de Bretagne, Saint-Cast, la Rance, la pointe du Groin, de menhirs en châteaux, de bord de bord de mer en campagne, nous avons écumé le pays gallo et ses merveilles. Nous avons également retrouvé nos joutes verbales intactes, comme si nous nous étions séparés quelques jours plus tôt. 

Certes nous avions vieilli et aux conversations archéologiques et pseudo philosophiques, nous avons ajouté nos problèmes de santé et ceux de nos enfants. Nos épouses ont vaguement été évoquées ici ou là, mais voilà, c’était un week-end de mecs, alors elles ont été un peu oubliées.

Ces trois jours ont passé trop vite malgré des levers matinaux et des couchers tardifs. Cependant, entre le manque de sommeil et une alimentation hasardeuse, nos organismes fatigués n’auraient probablement pas résisté très longtemps à ce traitement. Le dimanche matin Fab est reparti vers Toulouse, moi j’ai joué les prolongations à Lamballe avec Fanch avant de reprendre le train lundi matin vers Rennes puis Strasbourg, comatant dans les sièges peu confortables du TER puis du TGV.

Entre Lamballe et Strasbourg, j’avais plus de cinq heures d’attente à Rennes (oui j’avais bien mal organisé mon retour, la faute à un week-end très chargé en voyageurs). 

La ville de Rennes où j’ai vécu quatre ans, pendant mes études scientifiques. C’était pour moi l’occasion d’un pèlerinage au Colombier, le long des quais, sur la place du Parlement de Bretagne, chez Burger King, devant un cinéma désaffecté ou bien à l’entrée de la boîte de mes nuits de débauche. J’ai probablement fantasmé cette ville, contrairement à l’amitié de Fanch et Fab. Au bout d’une heure et demie, j’avais terminé un assez terne pèlerinage. Il me restait trois heures trente à patienter en gare.

Il se pourrait que nous renouvelions cette réunion d’anciens combattants chaque année, car il serait bien agréable de retrouver mes amis d’adolescence pour de nouvelles aventures. Nous verrons ce qu’en pensent nos épouses délaissées le temps d’un long week-end.

Les trois poubelles

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Je suis resté pendant deux heures en face de trois poubelles de tri sélectif en gare de Rennes. Vous me direz, il y a des manières plus palpitantes pour passer son temps. Mais voilà j’attendais mon TGV pour rentrer à Strasbourg et je trimbalais une valise trop encombrante pour faire du shopping ou du tourisme.

Mais revenons aux trois poubelles : une poubelle marron pour les bio déchets, symbolisés par un trognon de pomme, une peau de banane et un morceau de pain, une poubelle jaune pour les matériaux recyclables, symbolisée par un journal, une bouteille, une boîte en carton et une canette, et enfin une poubelle grise où était marqué « le reste ici » avec le dessin d’une poubelle.

Presque à chaque fois, les voyageurs ayant des déchets à jeter, s’approchaient des conteneurs en les observant de manière dubitative. Et probablement pris d’un doute, deux fois sur trois, ils remplissaient la poubelle grise, celle des matières non recyclables et non bio dégradables. Bouteilles, sacs plastique, canettes, restes de sandwich, fruits, tout terminait dans la poubelle grise. La poubelle jaune était presque vide, la marron immaculée.

Les gens n’avaient-ils pas vu les pictogrammes ? Ils n’arrivaient pas à associer leurs déchets avec les dessins ? Ou bien n’avaient-ils pas compris le principe du tri sélectif ? Les pictogrammes étaient-ils trop obscurs ? Les voyageurs étaient-ils trop pressés ? N’en avaient-ils rien à foutre ? Deux français sur trois seraient-ils de gros porcs ?

Souvent l’humanité me désespère mais c’est en écrivant ces lignes pleines de fiel que je réalise que je bois dans une bouteille plastique alors que mon voisin dans le wagon qui nous ramène à Strasbourg, boit dans une gourde en métal. Même si je recycle mes déchets le mieux possible, je continue de contribuer à leur production…

Les poupée russes

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J’aime bien ranger mes affaires dans des boites et les boites dans des boites. Il s’agit certainement d’un toc mais c’est également un moyen de transporter les objets fragiles en toute sécurité. J’ai plein de boîtes, de sacs et de housses à la maison.

En astronomie, le rangement du matériel est sensible pour plusieurs raisons : le matériel est lourd, fragile, cher et il ne faut rien oublier, sinon la soirée d’observation ou de photographie tourne court.

J’ai rapidement trouvé une valise pour les oculaires et la housse de transport pour le Celestron 8 n’a pas tardé. Ensuite il y a eu la monture équatoriale AM5 livrée avec sa valise. Mais la mallette n’était pas prévue pour emporter l’Asiair, la caméra et la lunette guide, sans parler des câbles. 

Plus tard, j’ai ajouté une lunette Sky-Watcher livrée avec sa mallette à mon setup. Sauf qu’à celle-ci j’ai ajouté un réducteur de focale. Et un réducteur de focale implique du back focus et donc des bagues d’allonges, ce qui rend la lunette plus longue de huit centimètres sans la caméra. Evidemment elle ne rentre plus dans la valise Skywatcher.

Alors longtemps j’ai transporté la lunette en pièces détachées dans plusieurs valises ce qui impliquait de fastidieux montages et démontages dans le noir, les doigts engourdis par le froid. Et puis j’ai trouvé une grosse mallette pour fusil d’assaut afin de tout ranger dedans. Mais la mallette était trop lourde et ne rentrait pas dans le coffre de la voiture. Alors j’y ai rapidement renoncé. Elle a trouvé preneur chez un autre astronome amateur qui possède une plus grosse lunette.

L’autre problème restait la monture AM5 à laquelle je fixe l’Asiair et la lunette de guidage. À chaque sortie il fallait assembler et brancher tous ces équipements à la lumière d’une lampe rouge sur la monture équatoriale.

Dernièrement j’ai trouvé enfin un fabricant de mallettes avec une large panoplie de tailles et dont le poids semblait raisonnable. J’ai commandé une boîte remplie de mousse découpable suffisamment grande pour contenir la monture avec l’Asair et la lunette guide assemblés ainsi qu’un peu de place pour un iPad, la caméra et des câbles. Autant dire une caisse à plusieurs milliers d’euros.

Restait le problème de la lunette et de son train optique complet. Soixante centimètres de long à transporter dans une caisse rigide pas trop lourde dans laquelle je pourrais également ranger la boîte à flat, le masque de Bathinov et le bandeau chauffant.

J’ai demandé conseil à un vendeur spécialisé qui m’a proposé plusieurs solutions pas vraiment satisfaisantes. Si bien que je me suis décidé, faute de mieux, à tester une housse pour ranger des flashs photo. Le produit pouvait transporter la lunette avec son train optique complet, caméra et porte filtre compris, mais il fallait emballer l’optique dans une housse supplémentaire pour la protéger des chocs. Cela ne m’emballait pas vraiment.

C’est en remettant mon train optique à plat, en rapprochant le porte filtre de la caméra et en changeant la bague d’allonge, que j’ai eu une idée. La lunette, privée de la caméra et du porte filtre, rentait tout juste dans la valise Sky-Watcher moyennant quelques coups de cutter dans  l’emballage. La caméra et le porte filtre pouvaient être rangés quant à eux dans la valise de la monture. Le train optique ne serait pas complètement assemblé mais assez simple à monter malgré tout. De toute manière, la caméra va également se fixer sur le télescope les nuits où j’aime prendre des risques.

Restait le problème des contre-poids, respectivement de 5, 3 et 1 kg, qu’il faut bien emporter lors des soirées photos avec le Celestron. Jusqu’à présent je les rangeais dans une housse souple pas franchement appropriée dans laquelle les poids roulaient librement. Et huit kilos qui se baladent de droite à gauche, c’est peu pratique.

C’est chez Action, alors que je cherchais un nouveau paillasson, que j’ai trouvé la petite boîte miracle, juste à la bonne taille, pour transporter les trois contre-poids. Il faut jusque que je pense à ne pas utiliser la sangle qui risque de se rompre sous la charge.

En résumé j’ai trois valises, une housse cylindrique, une boîte de contre-poids deux trépieds, une batterie, un transat, une table de camping, une couverture, deux Thermos à emporter lorsque je pars faire de l’astrophoto. 

Il ne me manquait plus qu’un chariot pour faire la navette entre la voiture et la maison, parce que trimballer mon propre poids sur cinquante mètres, c’est dur !

Sortir de Google

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Dans le cadre du boycott des entreprises américaines, j’ai décidé de contribuer à ma manière en quittant Google. 

J’utilise Gmail depuis des années, Google Drive et Docs abondamment pour rédiger mes articles. Toute ma vie se trouve sur les serveurs de la GAFA américaine.

Mais comment sortir de cette dépendance et trouver des outils alternatifs ?

Une solution se trouve en Europe, enfin presque en Europe. Elle se nomme Proton comme le lanceur lourd russe. Proton propose un mail et du stockage gratuit, sûr, confidentiel et sans publicité, à part les leurs bien entendu. J’ai donc installé sur mon iPhone l’application Proton Mail et ouvert un compte sur cette plate-forme suisse indépendante et neutre réputée pour sa confidentialité légendaire.

Pour certains de mes échanges, j’utilise des adresses mail liées à mon nom de domaine neoprog.eu qui sont ensuite re rooté sur mon adresse gmail.com. Pour ces trois adresses, la migration est donc des plus simple. Depuis mon iMac, j’ai configuré la redirection de ces mails chez mon hébergeur français OVH. Cocorico !

Le plus compliqué a été ensuite de lister tous les sites et applications sur lesquels j’avais ouvert un compte avec mon adresse Gmail afin de les migrer sur Proton. Oui parce que pas question de continuer à utiliser Gmail et faire du commerce avec les ricains et leurs taxes douanières. Un boycotte est un boycotte !

C’est là que j’ai découvert la seule faille de ma démarche. Je pouvais certes sortir de Google sans trop de dommage au prix de quelque sacrifices, mais il m’était impossible de renoncer à des sites comme Adobe, PayPal, Amazon, Apple, Bandcamp, Facebook, YouTube, WhatsApp, Bluesky ou Flickr. Des applications que j’utilise au quotidien et qui possèdent, pour la plupart, leur siège social en Californie.

J’espérais porter un coup fatal à la politique de Donald Trump en attaquant directement l’économie américaine là où ça fait mal, mais s’il y a bien une personne qui risque de pâtir de cette démarche, c’est bien moi. Je suis complètement dépendant de l’économie américaine et des GAFAs.

Alors voila, j’ai créé une adresse Proton Mail pour rien. A la place, je vais me lancer dans le zéro déchet.

Le mardi c’est permis

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Suisse, Lorraine, Champagne, Bourgogne, Franche-Comté , tel a été le programme de mes mardi et parfois mercredi depuis quelques semaines. 

En voiture, TER ou bien TGV, avec un départ vers 6h du matin et un retour entre 18h et 22h, j’ai arpenté le grand Est de la France, ses trains, ses retards, ses bus, ses trams, ses routes et ses bouchons.

Petit déjeuner sur le pouce, restaurant le midi et le soir, hôtel inconfortable, j’ai visité des centres livrés à eux mêmes.

Placez quatre personnes dans deux-cent mètres carrés immaculés avec zéro responsable sur place pendant quelques mois et laissez mijoter.

Lorsque vous revenez après une longue absence dans ces lieux abandonnés des dieux, vous faites d’étonnantes découvertes. 

Les agents, manquant d’espace à leur domicile, commencent à entreposer leurs encombrants dans les locaux professionnels. Vélos, four encastrable, débroussailleuses, cartons, étagères et j’en passe. 

Les papiers, revues, documents administratifs s’empilent en tas à même le sol en attendant que quelqu’un passe s’en occuper. 

Les meubles hors d’usage subissent le même sort, stockés en pièces détachées dans des bureaux inoccupés. 

Les produits des pharmacies sont périmés alors que les cartons contenant les recharges sont soigneusement rangés, encore emballé juste à côté. 

Des produits inflammables et du papier sont entreposés dans un local électrique où le risque d’incendie est maximum. 

La consigne de chauffage est à 22 degrés au lieu des 19 imposés et plein de mobilier est aux abonnés absents, chaises, bureaux, armoires, lampes, étrangement volatilisés.

Et chez eux, c’est comment ? Des fois l’être humain me désespère…

La nuit

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J’aime la nuit, son silence, la végétation qui respire, l’obscurité, cet engourdissement qui s’empare de mon corps et la douce illusion de liberté créée par la fin de toute cette agitation diurne.

Quand j’y réfléchis bien, j’ai toujours été fasciné par la nuit et j’ai souvent profité de mes passions lorsque les autres dormaient. 

Enfant, je veillais en cachette très tard, me racontant des histoires d’astronautes caché dans mon lit. Adolescent je programmais mon Commodore 64 en langage machine jusqu’au lever du soleil ou je scrutais les étoiles avec des amis. 

Étudiant, j’ai découvert le jeu de rôle avec ses interminables parties autour d’une table s’achevant lorsque les autres partaient s’asseoir dans les amphithéâtres.

Jeune papa, il y a eu les biberons toutes les trois heures avant de partir travailler en mode comateux, la tête dans le brouillard. C’est à cette époque que la nuit a d’ailleurs perdu un peu de sa magie et que toute heure de sommeil grappillée est devenue une bénédiction.

Et puis les enfants ont grandi et j’ai recommencé à veiller tard pour aller écouter des concerts de rock, puis assister à des festivals et leurs nuits blanches.

Aujourd’hui, même si je vais encore à quelques concerts, c’est principalement l’astronomie, m’entraîne dans de longues nuits blanches, parfois dans un froid mordant.

Mais je n’ai plus dix-huit ans et les nuits sans sommeil se payent au prix fort. Avant je récupérai jusqu’à midi passé, aujourd’hui, quelque soit l’heure du coucher, je suis réveillé entre six et sept heures. À la quiétude de la nuit fait place l’agitation matinale, la lumière crue du soleil, le bruit de la rue et l’odeur puissante du café qui va tenter de remettre sur pied le noctambule et ses trois heures de sommeil.

Non content d’être épuisé, je ne peux m’empêcher de m’agiter comme en regardant les images réalisées pendant la nuit, quatre heures de suivi sur une nébuleuse ou bien trois cent clichés d’un concert de rock. Et une fois que je suis devant l’écran, face à ces images, je ne résiste pas à l’envie de les traiter.

Généralement je travaille ainsi jusqu’à midi, aidé de quelques cafés, les yeux qui piquent, le cerveau qui ne distingue plus ce qui est beau de ce qui est laid. C’est l’heure à laquelle je m’effondre, où le chat risque sa vie s’il miaule dans le salon et où je décide que mon travail de la nuit ne vaut absolument rien. L’heure où je me décide à faire enfin une pause et où mon épouse me propose d’aller faire une randonnée en montagne parce qu’il fait beau dehors alors que je n’aspire plus qu’à dormir. Vivement la nuit.

La gueule de bois

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Entre de multiples déplacements dans le Grand Est pour le travail, une nuit tardive au Champ du Feu, un régime draconien avant une prise de sang, un concert Chez Paulette, ce foutu passage à l’heure d’été et un nouveau rhume qui m’est tombé dessus samedi, j’ai une sévère gueule de bois.

Par chance j’avais enregistré ma Chronique en Images mercredi et j’ai encore deux albums d’avance dans les tiroirs. Parce que je serai bien incapable d’analyser quoique ce soit en ce moment. J’écoute en boucle un disque de métal grec depuis presque une semaine sans être capable d’écrire une ligne à son sujet. Je me traîne du canapé au lit, le ventre creux, le nez bouché et les paupières lourdes, lisant quelques pages d’un roman avant de sombrer dans les bras de Morphée pour une heure ou deux.

Les prévisions annoncent du ciel clair pour la semaine, mais étant donné mon état et un nouveau déplacement programmé à Reims puis à Langres, je ne sais pas si j’aurais le courage de sortir la lunette pour la nuit.

Ne vous y trompez pas, je ne me plains pas. Je m’éclate entre la photographie, la musique et l’astronomie (le travail c’est une autre affaire). Mais la privation de fromage, de biscuits, de sucreries et de grignotage entre les repas met à rude épreuve ma volonté. 

Mon généraliste s’inquiète du bon fonctionnement de mes reins, de mon taux de cholestérol. Mon urologue s’inquiète du niveau de mes PSA et moi pour mon estomac qui gargouille. J’ai déjà perdu deux kilos en quinze jours en évitant la pause café de neuf heures avec les collègues et en bannissant les biscuits et le comté de la liste des courses. Par contre je bois de l’eau, beaucoup d’eau, des litres d’eau, ce qui fait de moi un homme fontaine.

Vous n’avez rien à déclarer ? J’ai faim. Qu’est-ce que vous avez là ? Un creux.

Tout ira mieux après la prise de sang. Je pourrais boire de la bière à la place de l’eau, me jeter sur les plateaux de fromages avec un verre de vin et du pain, et me bâfrer de viennoiseries. Certes je triche un peu, mais qui a envie de passer au bloc, de prendre un traitement supplémentaire ou de recommencer toute une batterie d’examens douloureux et intrusifs ? Vous ?

Vendredi si tout va bien, je pourrais reprendre un régime gascon et monter au Champ du Feu refaire la photographie de la nébuleuse de la méduse que j’ai lamentablement gâchée vendredi dernier en croyant bien faire. Presque 4h d’images bonnes à mettre à la poubelle en voulant pousser trop loin la sensibilité de la caméra. Je monterai avec un gros bout de fromage, du pain, des tranches de cake aux fruits confits et une bière rousse pour faire tout passer.

Je me sens déjà mieux tout à coup.